Sinto-me muitas vezes perdido entre os meus limites e os dos outros, como se houvesse um ruído constante que me impedisse de perceber com clareza onde o meu “não” começa e termina. Crescer sem uma educação explícita sobre consentimento e limites faz com que o corpo aprenda a suportar o desconforto em vez de o reconhecer como um sinal legítimo de proteção.

Durante muito tempo, não soube distinguir se o que eu sentia era exagero, fragilidade ou simplesmente um limite a ser respeitado. Como muitas pessoas autistas, tive dificuldade em perceber a distância adequada, o espaço pessoal e os sinais não verbais que indicam que algo está “demais” para mim ou para o outro. Fui internalizando a ideia de que, se eu estava incomodado, o problema era meu, e que a solução passava por me calar, adaptar e aguentar.

Quando repito, dia após dia, que o meu desconforto não é importante, o corpo aprende a normalizar o peso das situações que, na verdade, ultrapassam os meus limites. A ciência mostra que as pessoas autistas podem ter mais dificuldade em interpretar pistas sociais e em reconhecer o risco, o que aumenta a vulnerabilidade a abuso, invasão e violência, sobretudo quando não recebem educação clara sobre o consentimento e o autocuidado. Nesta lógica, insistências alheias são confundidas com carinho, interesse ou “um jeito de ser”, e dizer “não” parece sempre dramático demais, agressivo demais, perigoso demais.

A experiência de tentar sobreviver socialmente leva-me muitas vezes a colocar o desejo do outro acima do meu bem-estar, como se o valor da relação dependesse da minha capacidade de ceder. A literatura sobre autonomia e autodeterminação em adultos autistas mostra que, quando não aprendemos a nomear necessidades e a defendê-las, ficamos mais dependentes das expectativas externas e menos envolvidos àquilo que realmente queremos. Em vez de perguntar “isto faz-me bem?”, acabo por perguntar “será que vão ficar chateados?”. E nesse movimento, perco-me de mim próprio.

Hoje começo a compreender que consentimento não é o resultado de alguém insistir até eu ceder, mas uma escolha livre, informada e tranquila e que o meu corpo não precisa de gritar para ser levado a sério. A investigação em educação para pessoas autistas sublinha a importância de explicitar, em linguagem concreta, que o silêncio, o desconforto e a confusão não são um “sim”; são sinais de que algo precisa parar ou ser renegociado. Educar para o consentimento, no meu caso, significa reaprender a escutar o próprio corpo, reconhecer que o meu limite é válido mesmo que o outro não o compreenda, e construir, pouco a pouco, referências internas que me permitam estar em relação sem me abandonar.

Compreender o consentimento, para mim, começa por aceitar que o meu corpo sabe coisas que a minha cabeça nem sempre consegue traduzir em palavras. Em vez de tentar adivinhar o que os outros considerariam “normal”, estou a aprender a tratar o aperto no peito, a vontade de afastar a mão ou a dificuldade em respirar como sinais legítimos de que algo não está bem para mim, mesmo que ninguém à minha volta pareça incomodado.

Um dos caminhos tem sido treinar a consciência corporal e emocional: parar, sentir, nomear. Estudos mostram que muitas pessoas autistas têm mais dificuldade em reconhecer o que sentem no corpo e nas emoções, e que trabalhar essa consciência pode ajudar na autodeterminação e nas decisões sobre o próprio bem‑estar. Quando começo a perceber “quando fico tenso”, “quando a voz baixa”, “quando a cabeça diz sim mas o estômago diz não”, consigo usar esses sinais para me orientar e definir limites, mesmo que eu ainda não tenha um argumento perfeito para explicar ao outro.

Outra parte deste processo é aprender a transformar o desconforto em frases simples, diretas e repetitivas, quase como um pequeno protocolo pessoal. Em vez de justificar demasiado, treino frases como “agora preciso de uma pausa”, “não me sinto confortável com isto” ou “prefiro não ser abraçado neste momento” que se alinham com princípios de comunicação clara usados nas abordagens de tomada de decisão partilhada e respeito pela autonomia na saúde mental. Dizer estas frases continua a ser difícil, é verdade, mas lembrar que o consentimento precisa ser livre, informado e revogável ajuda‑me a sustentar o meu “não”, mesmo quando o outro não entende ou tenta insistir.

A literatura sobre auto‑advocacia em adultos autistas mostra que desenvolver a capacidade de defender as próprias necessidades está ligada a uma melhor adaptação, um maior bem‑estar e uma maior autonomia. Na minha vida, isto significa escolher algumas pessoas de confiança com quem posso praticar a dizer “não”, pedir feedback, combinar sinais ou palavras‑chave para saídas de situações desconfortáveis e criar um pequeno círculo de aliados que compreendem a importância dos meus limites. Quando nomeio claramente o que preciso e encontro quem respeite isso, começo a sentir que o meu limite existe, mesmo que alguém o desvalorize, e a relação passa a ser um espaço de negociação e não de invasão.

Por fim, estou a reconstruir, com calma, a minha própria definição de consentimento, inspirada em linhas de investigação que defendem materiais acessíveis, linguagem clara e respeito pela forma como pessoas autistas processam informação. Para mim, o consentimento só é verdadeiro quando o meu corpo está relativamente tranquilo, quando não sinto pressão, medo de perder a relação ou obrigação de agradar, e quando sei que posso mudar de ideia a qualquer momento sem ser castigado por isso. Mesmo que o outro não compreenda, estou a aprender que o meu limite não deixa de ser válido; é uma fronteira que estou a tentar proteger por respeito a mim mesmo, apoiado por um movimento mais amplo de auto‑advocacia e neurodiversidade que afirma o direito de cada pessoa autista a decidir sobre o próprio corpo e a própria vida.

By Jonas Ferreira