Hoje tive consciência clara da minha primeira crise. Não foi “só” ansiedade, nem “só” stress. Foi uma perceção deturpada da realidade, uma comichão insistente nos braços até fazer feridas, uma sensação de emoções completamente desreguladas e fora do meu controlo. Parecia que o meu corpo e a minha mente estavam a gritar ao mesmo tempo: “assim não dá mais”.

No meio disto, fui obrigado a parar. A pergunta apareceu quase sozinha: “faz mesmo sentido continuar aqui?”. Estou no estágio académico para terminar o mestrado em Psicologia Clinica e da Saúde. O sonho de anos, o tal objetivo que parece definir tudo. Mas, de repente, a pergunta muda: terminar “a que custo?”. Que valor tem um diploma, se o preço for a minha saúde mental, o meu corpo em dor, a minha identidade constantemente esmagada numa rotina que não foi pensada para alguém como eu?

Para contextualizar: estou num estágio de 500 horas. Quinhentas horas que, na prática, se têm tornado num martírio prolongado. Pedi redução de horas, foi-me negado. Pedi a possibilidade de fazer algum trabalho a partir de casa, ouvi que “o conceito de estágio é ser presencial”. As políticas de acessibilidade são quase inexistentes: não há espaços tranquilos, tudo é decidido em cima da hora, as tarefas chegam sem previsão, sem estrutura, sem tempo de preparação. Para um cérebro autista, isto não é apenas “cansativo”; é um terreno fértil para sobrecarga sensorial, cognitiva e emocional.

A ciência já começa a descrever como ambientes imprevisíveis, com elevada carga social e sem adaptações, aumentam o risco de sobrecarga e shutdowns/meltdowns para as pessoas autistas. Fala-se do excesso de estímulos, a falta de controlo sobre o próprio tempo, as exigências constantes de flexibilidade e multitarefa. Exatamente o que eu vivo no estágio.

O que mais me marcou neste processo foi a coragem que precisei de ter para assumir tudo isto às minhas orientadoras. Abrir a boca e dizer “eu sou autista, isto está a ultrapassar os meus limites, eu não consigo continuar assim” significou retirar, à força, uma máscara que me acompanhou durante anos. A investigação sobre a camuflagem autista (masking/camouflaging) mostra que muitas pessoas autistas passam a vida a tentar parecer “funcionais”, “adaptadas”, “normais” para evitar estigma, rejeição e julgamento.

Mas essa máscara tem um custo altíssimo: está associada a burnout, depressão, ansiedade, sensação de falta de autenticidade e até ideação suicida. A ciência dá nomes àquilo que senti na pele: esforço constante para esconder as minhas necessidades, para acompanhar o ritmo dos outros, para não “incomodar”, para corresponder às expetativas académicas e sociais. Tudo isto esgota recursos internos até ao ponto em que o corpo começa a somatizar, a mente entra em colapso e o sistema nervoso diz basta.

O medo de sair desse “conforto” aparente da máscara foi avassalador. O medo de falhar às expetativas das orientadoras, dos colegas, da família. O medo de quebrar regras funcionais e sociais, de ser visto como alguém que desistiu, que “não aguentou”. Este medo não é irracional: as pessoas autistas relatam frequentemente experiências de incompreensão, julgamento e falta de apoio quando tentam pedir adaptações ou falar das suas dificuldades.

Ainda assim, abandonei o estágio. E, estranhamente, não me sinto derrotado. Sinto-me vulnerável, sim. Sinto-me exposto, sem a capa que usei tanto tempo para parecer forte, resiliente, incansável. Mas, ao mesmo tempo, sinto uma espécie de coragem nova: a de admitir os meus limites, de reconhecer o meu autismo como parte de quem sou, e não como algo a esconder para caber num molde académico que não foi feito para mim.

Quando partilhei com as orientadoras o meu diagnóstico e as minhas dificuldades, não estava “a inventar desculpas”; estava a fazer algo que a ciência, hoje, legitima: defender acessibilidade e acomodação razoável para estudantes neurodivergentes. Estudos sobre neurodiversidade no ensino superior mostram que muitos estudantes autistas enfrentam barreiras estruturais. Os estágios inflexíveis, as avaliações centradas apenas na presença física, os ambientes sensoriais hostis e que a falta de adaptações contribui diretamente para stress extremo e abandono académico.

A minha crise não veio do nada. Foi o resultado de uma acumulação de fatores: as exigências prolongadas acima da minha capacidade, a ausência de espaços de regulação, a pressão para manter a máscara, o medo constante de falhar, e um sistema académico que ainda não sabe bem o que fazer com corpos e mentes que não seguem o “manual padrão”. A literatura sobre shutdowns e meltdowns no autismo descreve exatamente isto: uma sobrecarga progressiva que, sem pausas e sem apoio adequado, acaba por levar o organismo a um estado de colapso físico, emocional, ou ambos.

Abandonar, para mim, não foi sinal de fraqueza. Foi um ato de autopreservação. Foi reconhecer que continuar ali seria empurrar-me mais a fundo para um burnout autista. Um fenómeno cada vez mais descrito na literatura como um estado de exaustão profunda, perda de capacidades habituais, aumento de sensibilidade e o colapso do funcionamento diário após anos de exigências não adaptadas e camuflagem intensa.

Tudo isto é um processo. Algumas coisas perdem-se: a continuidade do estágio, a ilusão de que posso fazer tudo como os outros, a imagem de aluno perfeito que aguenta sempre. Mas outras coisas ganham espaço: a possibilidade de procurar um percurso mais alinhado com quem sou, de exigir condições de acessibilidade reais num futuro estágio, de desenhar uma prática em Psicologia que não ignore o meu próprio neurotipo.

Talvez, num futuro, eu consiga terminar o estágio e o mestrado. Talvez já com outra equipa, noutra instituição, com políticas de acessibilidade mais maduras, com mais consciência social sobre autismo e saúde mental. Para já, o que consigo é isto: dizer “não agora” sem me destruir por dentro.

Por uma vez, decidi deixar de viver em função do que os outros esperam: orientadores, colegas, instituição, sociedade e pensar em mim. A ciência confirma aquilo que o meu corpo e a minha mente já sabiam: viver permanentemente com uma máscara, a ultrapassar limites, a ignorar sinais de sobrecarga, não é de todo, sustentável. Escolher parar não é desistir da Psicologia; é aplicar em mim o mesmo princípio que quero um dia levar para a prática profissional: cuidar primeiro da pessoa, antes do papel que ela desempenha.

PS: Quero ainda registar outra camada deste processo: a alexitimia. Viver com dificuldade em identificar e nomear o que sinto torna quase impossível reconhecer, a tempo, que estou a entrar numa crise. Não é “só” não saber pôr o rótulo certo na emoção; é, muitas vezes, nem perceber que estou a ficar sobrecarregado até o corpo começar a gritar. Por isso, tive de desenvolver uma espécie de vigilância interna: uma propriocepção aguçada, em que observo minuciosamente como reajo, o que o meu corpo faz, como mudo a forma de respirar, de falar, de estar. Questiono tudo, analiso pensamentos e micro-sinais. Uma metacognição quase constante, que tento usar como bússola quando as emoções, por si, não me dão coordenadas claras. Esta auto-observação cansa, mas também foi o que me permitiu, desta vez, perceber que tinha passado um limite e que precisava de parar.

E, por fim, agradeço por continuarem do meu lado e a ler o que escrevo, mesmo quando parto em pedaços para tentar contar a minha verdade.

By Jonas Ferreira

Sempre fui uma pessoa bastante introspectiva, com uma curiosidade profunda sobre como pensamos, sentimos e agimos. A origem dessa curiosidade encontra raízes na minha história familiar repleta de desafios e tensões. Na minha infância, não havia palavras para os sentimentos confusos e para o desconforto que sentia perante a minha estranheza no mundo social. Essa ausência de linguagem para nomear minhas experiências gerava um isolamento interno e uma intensa procura por significado e compreensão. Foi nesse vazio que encontrei um forte interesse nas ciências sociais e psicológicas, que me ofereceram ferramentas para olhar para dentro e explicar minhas vivências sob uma lente científica e factual.

Na infância, vivia sob a sombra do capacitismo familiar. Aquela crença silenciosa e, por vezes, explícita, de que pessoas com diferenças neurais ou corporais são de alguma forma inferiores. Lembro-me de frases que marcaram a minha autoimagem como fraco e dependente, como “não sabes fazer nada” ou “devias fazer assim” ou ainda “devias ser assim ou assado”. Expressões destas frustrações parentais ressoaram em mim durante muitos anos. Estudos recentes mostram que essa internalização do capacitismo pode levar a sérios impactos psicológicos, incluindo baixa autoestima, ansiedade e dificuldades emocionais persistentes.

No âmago, sempre soube que era inteligente e especial, e que a minha forma de ver o mundo era diferente, complexa e rara. Essa dualidade, o conhecimento interno da minha capacidade e a percepção externa de rejeição ou incompreensão, alimentou uma luta constante pela validação da minha identidade. A psicologia reconhece essa experiência em muitos adultos autistas diagnosticados tardiamente, que convivem com um sentido de identidade dual muitas vezes conflituosa, fruto de camuflagem social e do estigma internalizado. A camuflagem, embora possa trazer benefícios temporários, tem consequências negativas significativas para a saúde mental, incluindo exaustão emocional e sentimentos de inadequação.

Receber o diagnóstico de autismo na idade adulta finalmente deu nome à minha neurobiologia única e permitiu reinterpretar o meu passado. A ciência diz-nos que o autismo fundamenta-se em complexas alterações neurobiológicas: mutações genéticas, disfunções em circuitos neurais envolvidos na cognição social, e processos atípicos em áreas cerebrais como a amígdala e o córtex pré-frontal. Essas particularidades neurobiológicas não são indicativos de fraqueza ou incapacidade, mas sim diferenças fundamentais no processamento cerebral que explicam as minhas experiências sociais e sensoriais atípicas.

É importante desmistificar a ideia de que somos estáticos, pelo contrário. O diagnóstico tardio de autismo mostrou-me que o meu passado difícil, marcado por julgamentos familiares e sociais equivocados, não define quem eu sou. Sou o resultado do presente, da compreensão crescente da minha singularidade e das minhas potencialidades. Além disso, a ciência aponta que o atraso no diagnóstico pode causar um maior sofrimento emocional e problemas de saúde mental, pois a ausência de compreensão e apoio adequado agrava os sentimentos de inadequação e confusão.

Hoje escrevo para me validar e aceitar não só as minhas vulnerabilidades, mas também a minha sede insaciável de conhecimento e autenticidade. Escrevo para lembrar a mim mesmo, nos momentos mais difíceis, que a inteligência, o valor e a diferenciação não se medem pela conformidade social, mas sim pela coragem de ser e entender a si mesmo. A neurodiversidade não é um fardo, mas sim uma riqueza que merece reconhecimento e respeito.

By Jonas Ferreira

Cresci numa família em que os sacrifícios e a dedicação eram temas quase diários, quase como medalhas invisíveis que se concediam ou lamentavam em conversas de bastidores. Escrevo este texto, porque muitas das vezes vejo histórias ou imagens nas redes sociais que despertam-me memórias às quais dou por mim a revisitar muitos desses momentos da minha vida.

Recordo-me de ser criança e sentir que a minha diferença pesava. Não o peso da condição em si, ou dos desafios pessoais, mas o peso subtil, insidioso, de saber que havia narrativas sobre mim. Conversas sussurradas, desabafos partilhados à mesa, comentários dirigidos a vizinhos e amigos. Sempre na lógica de quanto custava, quanto exigia, quanto cansava cuidar de mim. Aquilo não eram apenas palavras; para mim, transformavam-se em pedras pequeninas guardadas nos bolsos do meu coração. E, com o passar dos anos, esse peso foi crescendo, moldando a minha autoestima e a minha forma de olhar para o mundo.

Muitas das vezes os adultos não têm consciência da forma como as crianças absorvem o ambiente à sua volta. Acredito genuinamente que os meus pais, tal como tantos outros, não o faziam por mal. Procuravam desabafar, compreender ou, talvez, ter validação ou reconhecimento. Mas, sem querer, esqueciam-se de olhar para mim enquanto pessoa, que sentia e que pensava, e não enquanto responsabilidade ou fardo.

Falo agora para todos os pais e futuros pais que possam ler estas linhas. Trago-vos este testemunho a partir da minha própria experiência, mas também como pedido de reflexão em nome de tantas crianças e jovens: pensem nas palavras que utilizam para descrever os vossos filhos, principalmente quando estão a falar sobre as vossas dificuldades em voz alta. Seja em público ou em privado. Eu percebo que ser pai ou mãe é exaustivo, que existem dias maus. Mas também é importante procurar empatia. Há uma linha invisível entre pedir ajuda e transformar a existência do outro num sacrifício público. Quando essa linha é “pisada” muitas vezes, criamos adultos que cresceram a achar que a sua existência é um entrave à felicidade dos outros.

Hoje, como adulto, olho para trás e percebo o quanto tempo perdi a tentar ser “menos problema” para a minha família. Aprendi a silenciar as minhas necessidades para não provocar mais uma conversa, mais um desabafo, mais uma pedra no bolso dos que cuidavam de mim. Demorei anos a perceber que eu próprio tinha direito ao cuidado, ao amor e ao acolhimento, sem culpa. E demorei ainda mais tempo a tirar essas pedras invisíveis dos bolsos. Ainda estou a tentar perdoar quem, inadvertidamente, as colocou lá, mas de uma coisa tenho a certeza, que mereço existir de forma plena e digna.

Por isso, aos pais e mães que possam sentir-se, por vezes, sozinhos, sobrecarregados, frustrados: procurem espaços seguros para falar das vossas dificuldades. Mas não se esqueçam de cuidar dos vossos filhos, nas suas presenças sensíveis e atentas. Aquilos que para vocês pode ser apenas um desabafo passageiro, para eles, pode ser uma pedra em forma de vergonha ou culpa que carregarão uma vida inteira. E nenhum filho deve atravessar a infância a aprender a nadar com bolsos cheios de pedras.

Às famílias: transformem os vossos testemunhos em oportunidades de empatia, de pertença e dignidade. Validem as vossas dificuldades, mas não se esqueçam de validar, igualmente, a experiência silenciosa da criança que está mesmo ali diante de vocês, à vossa frente, a escutar mais do que pensam e a sentir mais do que demonstram.

Ser família não é ser mártir. Ser família é criar espaço para que todos possam respirar.

By Jonas Ferreira

Muitas vezes, percebo que as pessoas pensam mais em si do que nos outros. Não as julgo por isso é a forma natural como elas funcionam. Eu, com o meu jeito peculiar de comunicar, seja a falar ou apenas a observar, sinto que fui presenteado com uma sensibilidade especial. Vejo e percebo coisas que, para muitos, passam despercebidas. É como se houvesse uma outra camada do mundo só acessível a um restrito número de pessoas.

Às vezes pergunto-me: isto é uma capacidade ou uma limitação? Sinto o peso de ser diferente da maioria. Pergunto-me constantemente quem definiu o que é certo ou errado, e percebo que são as regras e normas da maioria que dominam. O mundo parece não ser feito para todos, mas para aqueles que se encaixam melhor nas estatísticas. Com isso, torna-se compreensível que seja tão difícil para os outros olharem para as necessidades de quem é diferente. Pensam: “se é assim para mim, será para todos”. Mas não é: cada um de nós é único.

Talvez seja por isso que tanta gente sofre em silêncio: ansiedade, depressão, a sensação de não pertencer. Somos ensinados a seguir padrões, mas esquecemo-nos de que a vida é muito mais rica quando reconhecemos a diversidade que existe na forma de ser e de comunicar. Por vezes, basta querer um copo de água e o meu olhar diz tudo. Não preciso de palavras, nem de apontar. Mas muitas pessoas esperam que eu fale ou aponte para aquilo que quero. Ninguém lhe ensinou a observar?

Não existe uma maneira certa de comunicar, simplesmente muitos não sabem ver para além de si mesmos. Compreendo perfeitamente que mesmo sendo falante, o meu estilo de comunicação é tão singular como o de qualquer outra pessoa. Seja ela não-verbal ou verbal.

Aprendi a observar para compreender, a escutar mesmo no silêncio. Como dizia a escola de Palo Alto: até o silêncio é comunicação. E é nesse espaço entre as palavras que me encontro e reconheço o outro também.

By Jonas Ferreira

Há coisas que mudam irremediavelmente a nossa perspetiva e muitas vezes olhar para dentro é doloroso, mas necessário. Este texto é um exercício de exposição, de descoberta, quase uma urgência em mostrar o que é real: a verdade da minha experiência enquanto pessoa autista que convive com a depressão. Não se trata de um relato para edulcorar, nem de um diário para alimentar expectativas de superação. Quero mostrar a realidade tal como a sinto: complexa, díspar, muitas vezes desconfortável.

Tento escrever porque, para mim, partilhar a experiência por vídeo fica quase impossível. Existe algo no meio digital que me sobrecarrega profundamente. O perfecionismo acerca da minha imagem. O desejo de controlar cada gesto, cada expressão, cada palavra. É aterrorizante e imobilizador. Quero parecer legítimo, verdadeiro, cuidadoso; quero transmitir exatamente o que sinto, sem distorções, sem falhas. Mas cada tentativa de gravar um vídeo termina quase sempre igual: várias gravações apagadas, horas gastas a tentar parecer “autêntico” e, no final, a desistência. A sobrecarga sensorial junta-se à sobrecarga emocional. Olho para o ecrã, vejo todos os “erros”, todos os detalhes que me magoam, e sinto que nunca será suficiente, nunca será o reflexo cuidadoso daquilo que trago dentro de mim.

É por isso que escrevo: porque sinto que o texto liberta-me dessas amarras visuais e perfeccionistas. A escrita é menos hostil do que uma câmara a captar tudo o que considero falha. Aqui, as palavras fluem com menos julgamento, consigo (ainda que com esforço) narrar o que muitas vezes não consigo vocalizar. Cada frase escrita é uma concessão entre aquilo que quero mostrar e aquilo que sou capaz de expor. E continuar a partilhar mesmo que estas palavras possam ser imperfeitas, ou não tão organizadas como gostaria é a minha tentativa mais honesta de abrir uma porta para o meu mundo.

Quero que quem ler este texto e tantos outros compreenda que a realidade de viver esta relação entre mim e as falhas, também é marcada pelo medo de exposição, pelo peso constante das expectativas (externas e internas) e pelo esforço gigante que é, tantas vezes, partilhar o que se passa cá dentro. A verdade é que, na luta entre o querer ser visto e o medo de ser julgado, a escrita tornou-se um refúgio. Um espaço onde posso ser imperfeito, mas sem anular a urgência de ser verdadeiro.

A relação entre mim e o erro é, para mim, inegavelmente intrincada. Quase impossível de separar, porque ambas se entrelaçam nos mesmos pontos de vulnerabilidade, rotina e procura por sentido. Nesta realidade crua e pessoal, o autismo, com as suas exigências sensoriais, sociais e emocionais, cria terreno fértil para a depressão germinar.

A depressão pode ser intensificada pela experiência repetida de erros ou falhas, especialmente quando estes são vistos como reflexos pessoais de incapacidade ou falta de valor. Para quem vive com autismo, as exigências sensoriais e sociais podem aumentar a frequência e o impacto desses erros, levando a um ciclo em que o erro alimenta sentimentos de desânimo e inadequação, o que pode desencadear ou agravar a depressão. Assim, o erro deixa de ser apenas um momento isolado e transforma-se num gatilho para um estado emocional mais profundo e persistente.

A vivência autista leva-me, constantemente, ao limite da sobrecarga: cada interação social, cada expectativa não cumprida, cada pequeno “fracasso” a encaixar nos moldes impostos, pesa. O perfeccionismo que sinto ao tentar expor-me em vídeo é apenas uma expressão desse todo. A vontade de apresentar uma imagem impecável, sem falhas, quase como um escudo para evitar mais críticas e rejeições. E quando essa fasquia de perfeição nunca é alcançada, instala-se a frustração, a sensação de insuficiência. Sentimentos que, acumulados, alimentam ainda mais o ciclo depressivo.

Na minha experiência, a depressão não aparece do nada. Ela nasce, muitas vezes, do desgaste acumulado de tentar ser “funcional”, de perseguir a motivação como se ela fosse uma recompensa que só os “válidos” podem receber. A cada tentativa falhada, seja gravar um vídeo, manter uma rotina, ou simplesmente encontrar sentido nas pequenas tarefas diárias, a autocrítica cresce, a energia dissipa-se e a apatia instala-se. E tudo isto, intensifica o isolamento, porque sinto que não consigo transmitir o que sou de forma autêntica, e o medo de ser julgado aumenta.

A dificuldade em partilhar via vídeo é, portanto, um reflexo mais amplo da própria luta entre o autismo e a depressão: o corpo quer pausa para recuperar dos estímulos e das pressões, mas a mente exige exposição, partilha, pertença. Fico preso nesse impasse, e a depressão aproveita cada recuo, cada sensação de falha, para se enraizar ainda mais.

Ao escolher a escrita, encontro uma espécie de ponte: consigo partilhar a verdade da minha experiência com menos medo, com mais espaço para falhas e vulnerabilidades. Mas até aqui a depressão manifesta-se, por vezes, como o medo de que nada do que eu escreva faça sentido ou seja lido sem julgamento. Ainda assim, insisto. Porque se há algo que aprendi nesta relação complexa é que, mesmo rodeado pela sombra da depressão, continuar a procurar formas de expressar-me é um gesto de resistência e uma pequena vitória pessoal frente ao silêncio que tantas vezes se instala.

Também diria que, para além de ser uma forma de autocuidado, a escrita carrega outro desejo profundo: ter mais exposição, mais reconhecimento público. Quero dar visibilidade, dar voz a tantas pessoas que não podem ou não conseguem partilhar as suas vivências. Este é um dos meus maiores objetivos: tornar as realidades invisíveis um pouco mais visíveis. Mostrar que não estamos sozinhos. Que há muitos a viverem lutas semelhantes em silêncio.

Até lá, continuarei a escrever e a evoluir. Cada texto é um passo no caminho, uma pequena esperança de que um dia possa, através das minhas palavras, abrir caminho não só para mim, mas para muitos outros que se sentem sem voz.

By Jonas Ferreira

Recentemente, numa conversa com um dos meus melhores amigos, que muito estimo pela sua abertura e capacidade de mostrar-me novos olhares sobre a vida, abordámos a espiritualidade e as terapias alternativas. Apesar da minha postura crítica, reconheço que há certos factos que são evidenciados tanto pela filosofia como pela ciência: nenhuma terapia, seja ela alternativa ou psicológica, pode funcionar verdadeiramente sem a aceitação ativa da própria pessoa.

Esta aceitação está profundamente ligada ao efeito placebo, um fenómeno com bases neurobiológicas comprovadas. A crença positiva no tratamento activa áreas do cérebro responsáveis pela regulação da dor, das emoções e pela sensação de recompensa. Ou seja o corpo reage ao que a mente aceita. Se houver rejeição ou ceticismo, o efeito terapêutico pode ser bloqueado e a relação entre mente, corpo e experiência pode trazer más consequências.

A rejeição ou o cepticismo perante uma terapia desempenham um papel determinante no seu sucesso ou fracasso. Quando uma pessoa enfrenta uma intervenção terapêutica com desconfiança, resistência ou falta de abertura, a sua mente “fecha-se” à experiência. Este bloqueio é mais do que um simples estado de espírito. Estudos em neurociência demonstram que o ceticismo ou a falta de abertura activa respostas fisiológicas de contenção o que limita a ativação das áreas cerebrais envolvidas na eficácia do tratamento, como sucede, por exemplo, no conhecido efeito placebo. Se o paciente acredita genuinamente e aceita a intervenção, o cérebro atua em conformidade e desenvolve mecanismos de auto-regulação, alívio da dor e bem-estar. Por oposição, se a pessoa rejeita ou duvida, este potencial é reduzido ou mesmo anulado.

Esta ideia remete-me para o conceito filosófico da “tabula rasa” de John Locke, que via a mente humana como uma folha em branco que se forma pelas experiências acumuladas ao longo da vida. Para que algo novo seja integrado, seja uma experiência, uma aprendizagem ou uma terapia, é essencial que essa folha esteja aberta, receptiva. Caso contrário, não há transformação nem espaço para a inscrição.

Ter uma mente aberta, à semelhança do que a tábua rasa representa, significa estar disponível para receber novas experiências, conhecimentos e aprendizagens sem barreiras prévias, sem julgamentos ou preconceitos automáticos. Só com essa disponibilidade é possível que a experiência da terapia “escreva” algo de novo na nossa mente para que a transformação pessoal e para a eficácia do processo terapêutico seja producente.

Assim, a aceitação implica deixar a folha em branco disponível para novas inscrições, enquanto a rejeição ou o cepticismo criam uma espécie de impermeabilização dessa folha: tudo aquilo que é proposto, sugerido ou experienciado acaba por não ser assimilado nem processado plenamente. Desta forma, o equilíbrio entre uma mente aberta e a aceitação genuína é fundamental para que qualquer terapia, tradicional ou alternativa, possa cumprir a sua função transformadora.

No meu caso, esta metáfora ganha uma dimensão ainda mais concreta e complexa pela minha experiência com o autismo de alto funcionamento. Não compreender intuitivamente as normas sociais nem identificar de imediato emoções próprias e alheias leva-me a observar o mundo de forma diferente, distante das reacções emocionais que a maioria sente automaticamente. Contudo, essa diferença não significa incapacidade mas um distanciamento emocional que permite-me analisar o contexto social com uma maior objectividade e uma menor interferência afectiva.

A ciência contemporânea apoia esta experiência ao mostrar que indivíduos com autismo desenvolvem competências emocionais extrínsecas e cognitivas. Aprendem a decifrar e compreender emoções e comportamentos sociais através da observação consciente, da análise racional e da aprendizagem social, e não por processos automáticos ou empáticos instintivos. Isto é designado por compensação cognitiva ou teoria da mente explícita e permite-lhes navegar e interagir socialmente de forma funcional, apesar da diferença na forma de entender o mundo emocional.

Ser uma folha em branco, na minha experiência, significa assumir uma postura de abertura ativa e consciente perante tudo aquilo que a vida me propõe. Não se trata apenas de uma metáfora intelectual, mas de um modo prático de estar no mundo, onde cada momento se transforma numa nova oportunidade para aprender, crescer e adaptar-me. Ao viver com o autismo de alto funcionamento, esta condição torna-se ainda mais evidente, pois sou constantemente desafiado a reavaliar o que recebo do exterior e a construir significado sem recorrer a automatismos emocionais ou sociais.

Desta forma, o processo de escrita desta folha em branco é deliberado: observo, analiso e escolho como inscrever as experiências na minha vida. Para assim rejeitar a ideia de simplesmente assimilar normas, crenças ou emoções que não identifico com a minha autenticidade. Ao invés de reagir de forma instintiva, desenvolvo estratégias para interpretar e integrar o que se passa à minha volta. Utilizo mais o raciocínio e a reflexão do que respostas emocionais imediatas.

Por não ser comum, este distanciamento emocional tornasse um aliado. Ele cria espaço para filtrar o que é relevante, impede que me sinta “invadido” por pressões sociais e permite uma avaliação mais clara de cada situação. No entanto, é justamente a aceitação desta diferença que me possibilita transformar profundamente as experiências. Ao aceitar quem sou e a forma como vivo o mundo, torno possível integrar cada vivência, seja ela terapêutica, social ou existencial, num caminho de autoconstrução consciente e contínua.

Assim, a minha folha em branco é sinónimo de liberdade e de responsabilidade: liberdade para escolher o que inscrever, responsabilidade para garantir que essas escolhas são coerentes com o meu processo de autodescoberta e crescimento. Este equilíbrio entre distanciamento emocional, aceitação e abertura a novas experiências é, em última análise, o fundamento da minha identidade e adaptação social.

Ao olhar para este ciclo que integra aceitação, filosofia e neurodiversidade, reconheço com clareza que a autenticidade só se torna possível quando aceito plenamente cada traço da minha condição e o impacto das experiências no meu percurso pessoal. Compreendo que abrir a mente à possibilidade de transformação não é abdicar da individualidade, mas sim de permitir que a minha essência evolua e enriqueça ao ritmo das aprendizagens e encontros que a vida oferece.

É na conjunção entre uma mente aberta, disposição para o novo e a capacidade de observar o mundo com o necessário distanciamento que reside a verdadeira liberdade para construir significado próprio. Cada terapia, cada confronto com normas sociais e cada desafio emocional tornam-se momentos férteis para inscrever no “papel em branco”. Não são apenas respostas automáticas, mas decisões conscientes e fiéis à minha natureza.

Levo comigo esta convicção: ser “folha em branco” é um convite constante à reinvenção com sentido, sem perder o que é genuíno e espontâneo em mim. A ciência revela os mecanismos, a filosofia oferece profundidade ao caminho e a experiência pessoal dá corpo às escolhas. No cruzamento destes três universos encontro não apenas estratégias para viver melhor, mas também a confiança tranquila de que a autenticidade cultiva-se a cada aceitação, a cada aprendizagem e a cada marca. Sempre de olhos abertos e o coração disponível para transformar-me sem deixar de ser eu próprio.

By Jonas Ferreira

Ao recordar aquela tarde no café com a minha amiga, começo a perceber como pequenas situações do quotidiano podem revelar muito sobre a forma como vejo o mundo e, sobretudo, sobre quem sou. Aquele breve momento: esperar pela segunda rodada de finos, observar o empregado atarefado, a hesitação, as explicações diferentes que eu e a minha amiga demos, tornou-se uma lente privilegiada para explorar aspetos profundos das minhas próprias crenças e reações.
Primeiro, percebo o quão fácil é cair na armadilha de atribuir intenções ou capacidades aos outros apenas com base na minha perspetiva. Quando disse à minha amiga “ele só consegue fazer uma coisa de cada vez, vamos esperar”, estava focado no indivíduo, talvez porque sou assim. Dou muita importância às limitações, dificuldades ou características das pessoas. No fundo, não considerei que ele poderia estar a lutar com pressões externas que eu desconhecia.

A reação da minha amiga, que associou o comportamento do empregado ao risco de fugir sem pagar, abriu-me outra porta. Ela via o mundo a partir das circunstâncias, dos riscos, de pressões e tensões externas. Senti que cada um de nós estava a decifrar o universo a partir do seu próprio mapa mental. Não existe apenas uma verdade, mas sim interpretações que se cruzam e, por vezes, se contradizem.

Esta experiência ensinou-me algo essencial: só consigo realmente crescer e compreender melhor as pessoas e o mundo quando reconheço as minhas próprias limitações interpretativas. Se ficasse apenas focado na minha visão, nunca perceberia o peso das experiências, do contexto ou das preocupações do outro.

Compreendi que é fundamental escutar o outro com atenção, não só para respeitar quem está ao meu lado mas também para enriquecer a minha própria compreensão da realidade. As histórias, interpretações e justificações dos outros são pistas preciosas para desarmar os automatismos do julgamento. Ninguém detém a verdade toda. Cada pessoa vê apenas parte do quadro.

Ao escutar com mais empatia e menos certeza, torno-me mais tolerante com a incerteza e mais atento à diversidade das experiências. Isto não só permite-me conhecer melhor quem sou (porque deteto as minhas limitações e preconceitos), como aprofundo a minha capacidade de viver em sociedade e de aceitar o desconhecido nos outros. Torna-se claro que, no fundo, a verdade está sempre, pelo menos um pouco, no outro. Essa humildade transforma pequenas conversas de café em poderosas aprendizagens para a vida.

By Jonas Ferreira

Sabes, há uma coisa que raramente partilho: o facto de nunca sentir-me parte da maioria. Não porque me sinta superior, mas porque, sinceramente, é impossível ignorar as marcas da diferença. Sou autista e superdotado. Digo-o agora, talvez por confiança, talvez por cansaço de esconder o que me define tão profundamente.

As minhas dificuldades sociais acompanham-me a cada passo. Não o vou negar. Muitas vezes é como se estivesse a tentar decifrar o mundo através de sinais pouco claros, códigos sociais que escapam-me por entre os dedos. Sinto, na maior parte das interações, que ocupo uma margem invisível. E não é percebida pelos outros, mas está sempre presente para mim. Tantas questões tenho e nenhum sinal de resposta. Eu não gosto de sentir-me assim, mas faz parte. Esta diferença empurrou-me para territórios onde sinto verdadeiramente eu: psicologia, artes, antropologia, ciências políticas, fenomenologia. Para além de gostos estritamente peculiares como pássaros, mitocondrias e as estrelas. Talvez seja por isso que escolhi a psicologia na faculdade, para procurar compreender as motivações humanas e as diferenças subtis que nos separam .

É precisamente a intensidade com que me dedico a estas áreas que me suscita dúvidas profundas. Ao partilhar contigo, caro leitor, como amigo, confesso que penso constantemente nisto: serei eu demasiado analítico ou será que, de facto, a sociedade despreza o pensamento racional? Não quero aceitar que a maioria das pessoas seja indiferente ao valor da reflexão, da profundidade, da argumentação. Quero acreditar que é apenas uma faixa minoritária que se refugia na superficialidade, que evita encarar o mundo com distância crítica.

Hoje em dia, basta entrar nas redes sociais para perceber como tudo se amplifica: ali dominam as “abentesmas” e os obstinados, sempre em palco, como se fossem legião. Fazem barulho, parecem multidão, mas ao olhar bem, são poucos. Insignificantes, face ao silêncio da maioria que simplesmente não participam nesse ruído constante. O que realmente deixa-me tranquilo é lembrar-me disto: daqueles que pensam, que valorizam o rigor, que estão aí, ainda que discretos.

Recuso-me a conformar-me. A ser só mais um no mundo. Aprendi a valorizar o estar à parte, a aceitar as minhas diferenças, não só como autista ou superdotado, mas enquanto alguém que procura ser autêntico e inteiro. Sei, a partir da minha própria formação e percurso académico, que esta singularidade pode ser um refúgio e não uma prisão.

Falo-te disto agora porque, apesar da solidão que esta diferença pode trazer, sei que a partilha também é forma de pertença. Não quero ser igual à maioria. Prefiro ser genuíno, continuar a pensar além da superficialidade. Porque, no final, pensar e ser diferente acaba por ser a minha forma de existência. E não te preocupes comigo, eu já fiz as pazes com isso.

By Jonas Ferreira

Desde muito cedo que senti que algo tinha mudado entre mim e a minha mãe. O afeto que me dava quando era criança, aquele calor que me abraçava e me fazia sentir seguro, parecia ter desaparecido sem explicação. Ficava horas a pensar nisso, sozinho, a tentar perceber o que tinha feito de errado ou o que poderia ter mudado para que ela voltasse a ser como antes. Não encontrava respostas, apenas um vazio e uma sensação de abandono que se instalou dentro de mim. Aquelas perguntas repetiam-se na minha cabeça e que teimavam a não desaparecer: “Porque é que já não me dá atenção? Porque é que que já não me abraça como dantes?”. Sem perceber, fui criando uma crença profunda de que tinha sido rejeitado, de que não era suficiente para merecer o amor e o carinho da minha mãe.

A negligência emocional é uma ferida invisível. Não deixa marcas físicas, mas marca profundamente a forma como nos vemos e como nos relacionamos com o mundo. No meu caso, essa ausência de afeto e de validação emocional foi ainda mais difícil de processar por causa do meu autismo. Sou autista de baixo suporte, o que significa que tenho um processamento diferente, uma forma de expressar emoções e necessidades que nem sempre é compreendida pelos outros, e um suporte diferente da maioria das pessoas. O que para muitos pode ser simples como pedir um abraço, dizer que precisam de atenção, ou simplesmente expressar o que sentem, para mim é uma montanha de códigos sociais e expectativas que nunca consegui decifrar completamente.

O trauma resultou num distanciamento abrupto, não só entre mim e a minha mãe, mas também entre mim e o mundo. Não a culpo, de todo. Ela estava a seguir o que achava ser o certo: as normas sociais, a ideia de que um adolescente tem de se tornar autónomo, independente, capaz de enfrentar a vida sozinho. Mas no fundo, eu já era um adolescente atípico, com necessidades diferentes, e o esforço para me “encaixar” fez-me partir por dentro. Tentei ser igual aos outros, tentei seguir os mesmos passos, mas nunca conseguia. E isso custou-me muito. Cada tentativa de me adaptar era como uma máscara que tinha de colocar, uma personagem que tinha de interpretar, e isso esgotava-me, física e emocionalmente.

Hoje, olho para trás e vejo-me como uma criança por fora e um ser inteligente por dentro. Por fora, posso parecer ingénuo, curioso, apaixonado por pequenas coisas, como se ainda fosse uma criança a descobrir o mundo. Por dentro, sou alguém que carrega cicatrizes, mas também muita força, sensibilidade e sabedoria. Aprendi, aos poucos, a aceitar quem sou, a abraçar a minha neurodiversidade e a permitir-me sentir, mesmo que o processo seja diferente dos outros.

Aprendi que a cura não é linear. Há dias em que o trauma volta à tona, mas que também há dias em que me sinto mais forte, mais inteiro.
O trauma da negligência emocional é invisível, mas real. Ele molda-nos, mas não nos define. Hoje, procuro construir pontes e não muros. Procuro a aceitação e não a perfeição. Permito-me ser eu, com todas as minhas camadas, histórias e cicatrizes. E, acima de tudo, sei que não estou sozinho. Existem outros como eu, outros que também sentiram a dor do abandono, da rejeição, da incompreensão. E juntos, podemos aprender a curar, a crescer e a abraçar a nossa verdadeira essência.

By Jonas Ferreira

Este fim de semana, fiz uma viagem de camioneta do Porto até Vila Real para conhecer os meus primeiros amigos autistas. Já tínhamos conversado numa rede social, e desde logo fomos diretos ao que interessava: jogos, Nintendo, Pokémon, tecnologia. Descobrimos logo que temos muitos gostos em comum, e a conversa fluiu sem esforço.
Conheci também o namorado dele. O meu amigo está em bioquímica e o namorado está no mestrado de aquabiologia. Achei muito interessante saber deste percurso. Desde o primeiro momento senti-me bem recebido, sem julgamentos, algo que nem sempre acontece quando interajo com pessoas neurotípicas.

Há uma diferença clara na forma como comunicamos. Muitas vezes, dizemos as coisas como são, sem filtros ou rodeios. Enquanto as pessoas neurotípicas tendem a suavizar factos ou pintar a realidade de cor-de-rosa para não ferir suscetibilidades, nós, muitas vezes, não sabemos esses códigos ou sentimos que é preciso demasiada energia para os interpretar. Por isso, dizemos simplesmente como são as coisas.

Há uma simplicidade nisto, uma liberdade. No fundo, é bom não ter de pensar duas vezes antes de falar, nem de interpretar camadas escondidas nas palavras dos outros. Pode parecer estranho para quem está habituado a outro tipo de interações, mas para mim foi um alívio. Sentir que não preciso de me camuflar, que posso ser eu, com os meus interesses e a minha forma de ver o mundo, sem medo de ser julgado.

Foi um dia especial. Não só porque conheci pessoas novas, mas porque senti que finalmente encontrei um espaço onde posso ser eu, sem máscaras, sem pressão para me adaptar a regras que nunca entendi.

By Jonas Ferreira

Tenho vindo a descobrir que possuo uma consciência de mim mesmo cada vez mais apurada, especialmente quando relaciono os aspetos da minha vida com o conhecimento que vou adquirindo sobre mim próprio. Não sei se isto se chama inteligência intrapessoal ou existencial, mas sei que, enquanto viajo, especialmente nas viagens de camioneta até Vila Real, a minha percepção do que se passa dentro e fora de mim atinge um nível quase surreal. Viajar é, para mim, uma experiência que vai muito além do destino. Desde que me lembro, sempre senti uma espécie de ressonância entre o meu corpo e o veículo em que viajo. O motor do carro, o assoalho da camioneta ou o ronco do avião não são apenas sons ou vibrações externas. Eles ecoam dentro de mim, como se o meu próprio sistema nervoso estivesse em sintonia com o movimento do mundo. Cada curva, cada mudança de velocidade, cada solavanco na estrada parece amplificado. Sinto as vibrações a subir pelas pernas, atravessa o abdómen até às mãos que seguram o banco ou a janela. Às vezes, é como se o meu corpo inteiro estivesse a vibrar junto com o veículo, numa dança involuntária e imprevisível. O desconforto pode ser físico, mas também emocional: a ansiedade brota de forma abrupta, o coração palpita, a respiração fica curta e a mente enche-se de pensamentos acelerados. O que é isto? Um ataque de pânico? Penso eu enquanto imagino o Jonas a acalmar-me, a abraçar-me. Muitas das vezes ele não está presente a tempo e faço grounding na melhor das hipóteses. Umas vezes resulta, outras vezes não. O Jonas é o único que me acompanha. O Jonas é a minha personificação, o meu alterego, o meu contador de histórias da minha vida. É ele que ajuda-me a lidar com a minha hipersensibilidade .

A ciência explica que, para pessoas neurodivergentes, o sistema nervoso tende a processar estímulos sensoriais de forma diferente. Sons, vibrações e movimentos que passam despercebidos para a maioria podem ser sentidos de forma intensa, gerando ansiedade, desconforto e até reações físicas como suor frio ou tensão muscular. É como se o corpo estivesse sempre em alerta, a tentar adaptar-se ao novo, ao imprevisível. Ao longo dos anos, aprendi a lidar com essas sensações de formas que me ajudam a atravessar as viagens com mais conforto. Antes de partir, faço uma lista visual do que preciso levar: auriculares com cancelamento de ruído, óculos escuros, roupas confortáveis e um brinquedo de que gosto. Ter estes itens à mão dá-me uma sensação de controlo e reduz a ansiedade de imprevistos. Durante a viagem, uso os auriculares para reduzir o barulho externo e, se possível, óculos escuros para diminuir a luminosidade. Prefiro sentar-me perto da janela ou em assentos mais firmes, onde consigo sentir menos vibração. Trazer uma almofada pequena também pode ajudar a reduzir o desconforto físico. Se a viagem for longa, programo paragens regulares para sair do veículo, respirar fundo e alongar o corpo. Estas pausas ajudam a regular o sistema nervoso e a evitar a sobrecarga sensorial. Mesmo em aviões e camionetas, levantar-me e caminhar um pouco no corredor traz-me alívio. Quando sinto as vibrações a tornarem-se intensas demais, pratico exercícios de respiração profunda ou técnicas de mindfulness. Foco na respiração, contando inspirações e expirações, ou observo sensações do corpo sem julgar. Isso ajuda-me a manter a calma e a não me deixar levar pela ansiedade. Além disso, encontrei no grounding uma ferramenta poderosa para acalmar o sistema nervoso: observo atentamente cinco coisas que consigo ver à minha volta, quatro que consigo tocar, três que consigo ouvir, duas que consigo cheirar e uma que consigo saborear. Este exercício simples ajuda-me a regressar ao momento presente, a acalmar a mente e a reduzir a intensidade das sensações. Quando os pensamentos são acelarados, intensos e catastróficos tendemos a interpretar de forma negativa e o grounding ajuda-me de facto a sair desses pensamentos.

Reconheço que posso precisar de mais tempo para me adaptar ao novo ambiente e evito sobrecarregar a agenda com atividades consecutivas. Reservo momentos para descansar, ouvir música relaxante, jogar na minha consola preferida ou simplesmente ficar em silêncio.

Caro leitor, permitir-se pausas é a melhor forma de autocuidado. Se estiver a viajar com outras pessoas, eu explico como me sinto e quais são as minhas necessidades. Ao fazer isto, crio um ambiente mais acolhedor e evito mal-entendidos. Se possível, procuro empresas e serviços que ofereçam recursos para viajantes neurodivergentes, como check-in prioritário ou assistência especial. Compreendo que é normal sentir desconforto ou ansiedade diante de mudanças e estímulos intensos e por isso permito-me sentir o que vier, sem me julgar, e lembro que cuidar de mim é tão importante quanto chegar ao destino. Viajar, para mim, é uma experiência de ressonância entre o mundo externo e o interno. As vibrações não são apenas ruído de fundo, mas parte integrante da minha experiência sensorial.

A ciência explica os mecanismos físicos e emocionais, mas só quem vive com este corpo vibrante sabe o quanto ele pode ser desafiador, transformador e, em certos momentos, até libertador. Recomendo estas estratégias a quem partilha sensações semelhantes, porque acredito que o autoconhecimento e a autocompaixão são fundamentais para tornar cada viagem numa oportunidade de crescimento pessoal.

By Jonas Ferreira