Há uns dias, cruzei-me com um comentário numa rede social que ficou-me preso na mente. Um daqueles textos simples, mas tão honestos, que parece que fala diretamente connosco. Dizia, entre outras coisas, que a pessoa que julga injustamente, mais cedo ou mais tarde, é também julgada pelos próprios atos… que quem vive de aparência sofre, no fundo, por dentro, com um vazio que disfarça todos os dias… que status nenhum nos torna melhores que os outros… e, talvez a melhor parte: que nunca devemos subestimar uma pessoa boa, porque ser bom não é ser burro.

Tudo isto mexeu comigo. Porque fez-me lembrar de quantas vezes, no silêncio, já julguei ou senti-me julgado. E pior ainda: quantas vezes acreditei que sabia o que o outro pensava sobre mim… sem sequer o ouvir verdadeiramente, uma única vez.
O que projetamos é mais sobre nós do que sobre os outros

Vou ser honesto: já houve momentos em que tive a certeza (na minha cabeça) de que determinada pessoa “não gostava de mim”. Porque evitava o olhar. Porque não respondia com entusiasmo. Porque parecia distante. E nessa narrativa que criei sozinho, afastei-me. Ignorei. Fiquei na defensiva.
Anos depois, noutro cenário, essa pessoa contou-me que, naquela época, estava a passar por um período difícil. Tinha medo de ser rejeitada. Estava a viver um luto. Estava insegura. Ou seja: o comportamento dela não tinha nada a ver comigo… mas eu interpretei tudo a partir de mim.

Quantas vezes fazemos isto sem nos aperceber?
Criamos histórias baseadas em fragmentos, presumimos intenções nas entrelinhas e julgamos silêncios com a nossa própria ansiedade.
A verdade é que aquilo que achamos que sabemos sobre o outro diz muito mais sobre o que sentimos sobre nós próprios.

Nós pensamos mais em nós do que nos outros e isso distorce tudo. Vivemos numa sociedade de constante comparação. Podemos não pensar nisso a cada momento, mas está lá. Um scroll pelas redes sociais e já estamos a comparar a nossa vida com a dos outros, mesmo que inconscientemente. E como consequência, torna-se quase automático ver o mundo com um foco centrado em nós: “O que acham de mim? Porque tratou-me assim? Será que fui mal interpretado?” Mas raramente paramos para perguntar: “E se não for sobre mim?”

Reencontrei recentemente uma amiga antiga. Sempre a vi como alguém cheio de luz, confiante, com uma vida social vibrante. Um dia, no meio de uma conversa mais honesta, ela disse algo que nunca imaginei: “Naquela altura eu morria de inveja da tua tranquilidade.”
Eu ri. Porque naquela altura eu não tinha paz nenhuma. Mas fingia tão bem… que até parecia real. E ela, que parecia tão estável, carregava inseguranças que nunca mostrou.
Nós olhamos para os outros com as nossas lentes distorcidas e enganamos a nós próprios, mutuamente sem querer.
A verdade mora na relação que temos com os outros, não na cabeça de cada um. Com o tempo fui percebendo: só há uma forma de saber o que o outro sente ou pensa… perguntar. Comunicar. Ouvir. Não precisamos de criar filmes, não precisamos de julgar com base em gestos soltos. E não precisamos de encher o silêncio com interpretações automáticas.

A verdade, simplesmente, mora no diálogo, não na nossa cabeça. É fácil racionalizar, criar suposições, alimentar cenários. Difícil mesmo é expor a nossa vulnerabilidade, dizer: “Olha, fiquei com a sensação de que algo mudou. Está tudo bem entre nós?”
Mas é aí que mora a clareza. É aí que as relações se salvam. E onde, muitas vezes, também encontramos a nós mesmos. No fim, tudo volta à humildade e à empatia, não é verdade?

Ser humilde não é apenas reconhecer os nossos erros. É também admitir que não sabemos tudo. Que, por vezes, estamos errados sobre o que o outro sente. Que a bondade não é ingenuidade. E que as aparências enganam, tanto as nossas quanto as dos outros.

Então, deixo aqui esta reflexão: e se da próxima vez substituirmos a pergunta “O que acham de mim?” por “O que será que o outro está a viver?”?
Talvez não saibamos tudo. Mas estaremos mais próximos da verdade.

By Jonas Ferreira

Às vezes dou por mim a reflectir sobre o futuro dos jovens e, por consequência, da sociedade em que vivemos. Não por falta de confiança no seu potencial. Na verdade, talvez nunca tenhamos tido uma geração tão informada, tão ligada, tão cheia de ideias. Mas ao mesmo tempo noto que é também uma geração dominada pelo medo. Medo de errar, medo de se expor, medo da vergonha. Ou, como se diz agora, medo do cringe.

Esta palavra tão presente no vocabulário dos jovens tornou-se quase um sistema de alarme. Basta alguém comentar “cringe” num grupo ou, pior, transformá-lo num vídeo viral para que se deitem abaixo sonhos, se fechem portas ou se ridicularize quem simplesmente tentou ser autêntico. Vivemos numa era em que tudo é registado, partilhado, analisado e exposto. As câmaras dos telemóveis estão sempre a postos e as redes sociais são vitrinas onde só entra o que é considerado ideal. É uma era de hiper-vigilância onde tudo pode ser usado contra nós.

E é neste contexto que estamos, consciente ou inconscientemente, a ensinar os jovens a não exporem-se, a não arriscarem, a não falarem com sinceridade. O medo de serem julgados, gravados ou envergonhados está a silenciar vontades e a moldar comportamentos. Estamos a formar uma geração que teme parecer ridícula ao declarar o que sente, ao seguir um caminho diferente, ao amar fora do que se espera. Já não se trata apenas de errar, mas de errar em público, perante uma audiência implacável e quase sempre anónima.

As redes sociais, esses palcos montados onde todos mostram o melhor de si, tornaram-se tribunais. A espontaneidade foi substituída por cautela. A verdade por performance. A autenticidade por versões editadas de quem somos. No meio de tanta expectativa social, os jovens vivem presos entre o desejo de ser verdadeiro e a necessidade de ser aceite. E para serem aceites aprendem a controlar a voz, o riso, os impulsos. Aprendem a ser apenas a sombra do que poderiam ser.

Fico a pensar quantas ideias brilhantes nunca foram ditas, quantas palavras bonitas ficaram por escrever, quantos amores não aconteceram só porque alguém teve medo de parecer tolo. Eu próprio sinto esse peso. Já me calei quando devia ter falado, já fingi estar bem quando não estava, já suavizei o que sentia para não passar por fraco. Houve momentos em que revi uma conversa inteira na mente apenas porque disse algo que pareceu-me fora do lugar. Foi só uma frase. Mas no julgamento silencioso de um mundo online, até isso pode parecer demasiado.

O problema não está na vergonha em si. A vergonha é humana e pode ensinar-nos muito. O que está a destruir-nos é o modo como a vergonha foi transformada numa arma. Tornámo-la espectáculo, castigo, motivo de escárnio. E nesse processo temos perdido o espaço para o erro, para a aprendizagem, para o crescimento honesto. Estamos a sufocar a criatividade, a tirar coragem, a matar a liberdade de ser quem se é sem medo constante do olhar do outro.

Se queremos um futuro mais saudável, mais humano, precisamos de recuperar o valor da vulnerabilidade. Precisamos de permitir que os jovens errem, arrisquem, amem, digam disparates, riam alto e até se envergonhem. Porque são esses momentos, os mais reais, os mais frágeis, que aproximar-nos.

Talvez o futuro não passe pela perfeição que tanto tentamos alcançar mas, sim, pela coragem de viver com autenticidade mesmo quando isso implica parecer ridículo. Talvez o caminho seja aceitarmos o cringe como parte natural da vida. Porque ninguém cresce sem tropeçar. E ninguém se encontra sem primeiro correr o risco de se perder um pouco.

By Jonas Ferreira

Não costumo perder muito tempo a comentar aquilo que os influencers dizem ou fazem; normalmente limito-me a observar de longe. Mas há momentos em que sinto mesmo vontade de escrever, especialmente quando alguém põe em palavras aquilo que venho a sentir há algum tempo.

Foi o caso do Wuant, no vídeo “Há algo de muito estranho a acontecer…”, onde o vi falar tão abertamente sobre a intolerância e o individualismo crescente da nossa sociedade, que não consegui evitar refletir.

O Wuant é um nome que praticamente toda a gente conhece no YouTube português. No vídeo, ele descreveu como as pessoas perderam a capacidade de ouvir o outro. Parece que, hoje em dia, discordar é motivo para agressão e insultos, e não um convite ao diálogo. Cada debate acaba numa competição, onde há sempre alguém a tentar impor as suas crenças, opiniões e visões da vida, esquecendo-se totalmente de que estamos todos aqui pela primeira vez. Ninguém nasceu ensinado nem detém a verdade absoluta. Ouvi-lo sublinhar que “não adianta achares que sabes mais pois é a primeira vez que estás cá” fez-me relembrar as situações em que cresci rodeado de regras e ideias pré-definidas.
Tal como o Wuant, também eu senti na pele a pressão de viver segundo o molde dos outros. Ele falou da experiência numa família evangélica; eu, com a minha maneira de ser e as minhas rotinas, aprendi desde cedo que havia regras e formas de estar “aceites”. E que ser diferente era motivo para achar que algo estava errado. Se ninguém nos mostra que há outras formas de viver, passamos a vida convencidos de que só existe o caminho onde fomos postos. E, muitas vezes, caímos na tentação de nos tornarmos os nossos próprios polícias das regras dos outros.

Outro ponto em que me revejo no vídeo é a ideia das “bolhas” sociais. Essas pequenas realidades onde só vemos as opiniões que reforçam o que pensamos. Wuant lembra que muitos, cercados por essas bolhas, perdem completamente a noção dos outros. Como se todos funcionassem igual. E acaba por criar uma enorme falta de empatia e compreensão, como ele apontou, especialmente quando confundimos liberdade de expressão com direito ao desrespeito. Não é porque posso dizer tudo que devo dizer, sobretudo se isso ferir ou silenciar alguém.

Ainda me lembro, quando era mais novo, assumir que quem discordava de mim é que estava enganado. Era fácil sentir-me dono de certezas e de verdades universais. Só comecei a mudar quando percebi que ninguém vem ao mundo com um manual de instruções. E se não formos humildes, se não aceitarmos que a nossa experiência é só uma entre muitas, nunca vamos aprender verdadeiramente nada nem conviver em paz.

O Wuant termina o vídeo a apelar à regra de ouro: trata os outros como gostavas que fizessem contigo. Parece básico, mas é mesmo assim que se constrói um ambiente onde há espaço para todos, mesmo para quem funciona de maneira diferente ou tem opiniões que não podemos prever. Sinto que ser adulto, hoje em dia, é querer ser uma presença tolerante para os outros, ouvir antes de julgar, perguntar antes de impor.

No fundo, tal como o Wuant refletiu, a maturidade e a empatia não vêm da razão, mas de estarmos dispostos a aprender com a diferença. A verdadeira aprendizagem começa quando há humildade e respeito principalmente quando não concordamos. Só assim podemos viver em comunidade, sem repetir as mesmas feridas nas próximas gerações.

By Jonas Ferreira

Enquanto fazia scrolling pelo Instagram, deparei-me com um vídeo sobre o filósofo Byung-Chul Han que imediatamente captou a minha atenção. Abordava a dificuldade que temos de esperar. Uma inquietação que ultimamente sinto em quase todos os aspetos da minha vida, tanto a nível pessoal como profissional. Achei aquilo tão interessante que decidi investigar mais sobre o assunto.

O pensamento de Byung-Chul Han reflecte exatamente aquilo que observo nos dias de hoje. Vivemos numa sociedade marcada pela obsessão do agora, da resposta imediata, do desempenho sem pausas. Han descreve este momento como uma época de exaustão e pressa, em que o esperar deixou praticamente de ter lugar. Qualquer atraso transforma-se facilmente em desconforto, em ansiedade, em impaciência. Deixámos de tolerar o vazio ou o compasso de espera. Como se o tempo de amadurecimento fosse um desperdício ou, pior, um sinal de ineficácia.

Apercebi-me de que esta lógica não acontece apenas nas redes sociais. Claro que noto isso, por exemplo, quando deslizo pelos conteúdos online e rapidamente passo de um vídeo para outro. Isto porque poucos segundos já me parecem demorados demais. Mas o que realmente fez-me pensar foi como este imediatismo também entrou no meu quotidiano profissional. No meu trabalho com clientes, é cada vez mais frequente sentir uma exigência de urgência constante. Muitas vezes, mal termina uma reunião, já tenho um email à espera, um pedido, uma mensagem ansiosa a perguntar se já há novidades ou se posso tratar de determinada questão naquele mesmo momento. Parece que há uma corrida permanente contra o tempo, como se tudo tivesse de ser instantâneo e qualquer espera fosse um problema quase intolerável.

Esta cultura do imediato tem custos, tanto para quem pede como para quem entrega. Byung-Chul Han diz, e eu concordo, que a criatividade, a empatia e o verdadeiro valor das coisas não nascem da pressa. São necessárias pausas, tempo para pensar, maturar ideias, discutir alternativas e, acima de tudo, para aceitar que nem tudo pode ser resolvido rapidamente. Se cedo demasiadas vezes à pressão do imediato, sinto que perco a capacidade de refletir com profundidade, de dar atenção aos detalhes e de construir soluções mais sólidas ou inovadoras. Fica sempre a sensação de que o ritmo acelerado empobrece os resultados e esvazia as relações de confiança com quem trabalho.

Reparei também que este fenómeno influencia a forma como uso as próprias redes sociais para partilhar conteúdos sobre temas como a neurodivergência, o autismo e o autocuidado. As plataformas digitais estão desenhadas para promover o consumo rápido e obriga-me a pensar em formas cada vez mais sintéticas e aceleradas de comunicar. Isto tudo para satisfazer as expectativas de quem espera informação em segundos. No entanto, o essencial da vida, do autoconhecimento e das relações profundas não cabe nesse registo imediato. Exigem tempo, requerem espera e espaço para o inesperado.

Sinto vivamente esta contradição. Tenho vontade de criar conteúdos e projetos que promovam uma maior calma, reflexão e compreensão. No entanto, percebo como é difícil ir contra esta corrente de impaciência que atravessa tudo e todos. A pressão pelo rápido não é fácil de contrariar, especialmente quando os próprios clientes esperam que tudo aconteça num piscar de olhos. Tento explicar, sempre com respeito, que alguns processos simplesmente precisam de tempo e que a espera faz parte de qualquer percurso significativo. Quando consigo espaço para esclarecer isto, acredito que contribuo para relações de trabalho mais humanas e gratificantes.

Também na minha vida pessoal notei a importância de recuperar momentos de espera. Recordo-me de um final de tarde na Foz, sentado a olhar o movimento das ondas. Sem pressa e sem o telemóvel, absorvido apenas pela mudança lenta das cores no horizonte. Foi nesses intervalos de tempo, aparentemente vazios, que senti a surgir ideias, respostas e até tranquilidade. É nessas pausas, disse Han, que pode existir criatividade e auto-descoberta.

A minha experiência confirma que vivemos um conflito entre o desejo de sermos produtivos e a necessidade de respeitar o tempo das coisas. Tento, sempre que possível, sensibilizar os outros e a mim próprio para a importância da espera e do amadurecimento. Acredito que é aí que podemos redescobrir o que a vida pode ter de melhor: relações mais autênticas, projetos com significado e uma sensação de maior plenitude.

No fundo, aquele simples vídeo no Instagram serviu de ponto de partida para uma reflexão que vai muito além do ecrã do telemóvel. Mostrou-me que o medo de esperar, não é só sinal dos tempos, mas também um convite para recuperarmos o valor do tempo e da pausa em todas as áreas da nossa vida. Só assim, com paciência e abertura, podemos voltar a criar e a viver com intensidade e verdade.

By Jonas Ferreira